Que quede entre nosotros

Mañana pasas a por mí, y ayer me decidí a no dejar las cosas a medias. Que los momentos incómodos son por no arrancar, y pienso tener el motor puesto desde el principio. Pero estoy segura de que en cuanto llegue, me habré dejado las llaves en casa... ¡Soy así! Pero tenlo muy claro:: De probar mis labios no te libra nadie.

Scusa ma ti chiamo amore... Porque hay palabras que querría decir. Plantarme delante suyo y gritarle que el cobarde es él, que si es tan terrible vivir un sueño... Que me responda en un bar frente a uno de mis primeros cafés con leche que a veces hay que hacer lo que se debe, y no lo que se quiere. Dejarme perdida, sin entender nada... por no haber comprendido qué debía dejar atrás. Cicatrices. Una herida que el tiempo hace comprender, que se abre por un corte que no viste, pero que es el dolor lo que te hace mirar atrás y ver cómo sujeta la gota de sangre en el aire la rama que te hirió. Para qué pedirme algo que no podía hacer... ¿Para que no te olvidara nunca y buscara un por qué? Dime que sueñas conmigo. Dime que la foto que tanto adoro te la hiciste por mí. Prométeme una cosa. Prométeme lo que estoy pensando. Pregúntame qué. Respóndeme... - Te lo prometo, Amor.

Tan sólo esperar que me miren para buscarme y no para hacer que me pierda. Quiero tocar para sentir, y no para apartar. Lo que espero es una caricia para cerrar los ojos y un beso para sonreír. Salir un fin de semana entero, ir de caza con las flechas de Cupido y sentarme en el panteón de los dioses. Ser Afrodita y volar tan rápido como Hermes para coger de la mano a Apolo, para perdernos en la noche de Diana. Y hacer el amor en las nubes, que nos envidie Zeus, que no se lo crea Hera. Arrastrar túnicas blancas dejando el rastro en la arena donde naufragaron tantos por la voz de las sirenas, que ellas callen al vernos pasar, enmudecidas por la voz de un duo que susurraremos al viento. Con la piel brillante, tanto que Helios se sienta mal por ver cegado al sol. Con los ojos encendidos, tanto que Marte huirá ante el fuego de la pasión. Dos almas que vayan más allá, que vuelen tan alto como jamás lo hizo Eros, impulsadas por dos alas tan grandes como su corazón. Todo esto sin ser dios...

¿Por qué he vuelto otra vez? Curiosidad por ti, recuerdos que nunca existieron. Música de un CD de hace años que suena de fondo. El nombre de tu hermano conectado, tu imagen viene seguida. Me preocupo por tener una oportunidad con alguien a quien no conozco. Porque seguro que yo ya no sé quién eres, ni tú quién soy yo. ¿Merece la pena? No seré capaz de volver a reclamarte. << Para cuando miró atrás se había puesto el sol y él sólo era una silueta al fondo del camino. Allí difuminado no era más que un espejismo de lo que creyó ser, allí tan lejos no deseaba otra cosa que dar la vuelta y correr hacia él para dibujar colores, poner perfiles y hallar con lo que se ocultaba. El problema es que el tiempo no va al revés jamás. >> De vez en cuando siempre vuelves. Recuérdame el por qué.

Y se supone que tampoco sabes cómo puedo tener esos ojos. Pero a mí no me lo dices. Pero a mí me echas de menos quién sabe cuándo. Siempre tengo suerte para las chorradas. Hoy me encuentro con el pollo de cerámica que me ha tocado en el roscón de San Valero y sin saber si habrá alguien... si será él. Si será otro. Si la suerte existe, si las palabras llegará un día en que no dolerán. Para qué quitarme el pijama en tres días si no tengo nada mejor que hacer.

¡Mil gracias Writings Loves por el premio en cadena! Yo que empecé a escribir pensando que sería simplemente una manera de soltar todo lo que llevaba, pero al final me ha dado tantas alegrías viendo que no estoy sola! ¡Gracias otra vez!  :: * Writings Loves Las reglas del juego... :: Agradecer a quien te lo ha dado Poner el link de su blog Compartir 7 cosas sobre ti Dar el premio a 15 blogger que hayas descubierto y comunicarles que los premiaste 7 Things I hate  love about me! ... me despierto a mitad de noche para vaciar la nevera. Cada noche. Siempre está vacía. ... me encanta taparle los ojos a la gente y gritar:: ¿Quién soy? ... siempre regalo al menos una sonrisa por persona que vea al día. ... me dicen que estoy loca, soy rara, olvidadiza y que no soy capaz de callarme. Lo último no es cierto, nunca hablo en sueños. ... Hace dos semanas tomé la decisión de apuntarme todo en una agenda. No me sentí mal hasta darme cuenta que me apuntaba incluso "coger el...

Detrás de la pantalla de humo el hombre de traje gris se levanta el sombrero para verla mejor. El bar lleva años con el reloj estancado iluminado por las luces que no alumbran sepultadas bajo las mil capas de polvo. El camarero mira la puerta sujetando con los labios el palillo mientras se ajusta la pajarita apoyándose con los brazos esperando la voz que le pida. Un margarita. Se endereza el traje mientras suena el saxofón, se quita las manchas de los años sacudiéndose los pantalones y se sienta junto a ella, que bebe, muy mujer, con los ojos cerrados y pintando de carmín la sal de la copa. Invito yo a la señorita. Ella se gira, sonríe y se levanta, dejando la copa bajo el posavasos de la barra. Abre la puerta, gira su cuerpo y sonríe por última vez, bajando la mirada al suelo y arrastrando al hombre con un gesto. Que paga. Que se va. Que deja el bar sin hora, que sale a la calle gris. Se pierde echando humo por la boca de un cigarrillo recién encendido, metiendo las manos en sus b...

Quédate cuando te pida que te largues, bésame cuando te aparte la cara, búscame si te ruego que me dejes sola. Si no te miro es porque me giro a verte cuando no te das cuenta, y si grito al hablarte te chillo todo lo fuerte que puedo un ojalá... Que sí que es cierto, que las mujeres jamás diremos las cosas a la primera, y nunca nos dejaremos de rodeos, ni de dar mil vueltas. Hasta marearnos a nosotras mismas. Porque hoy he dejado la propina de siempre por el café de todos los días, me han dicho lo loca que estoy, he sonreído como de costumbre. Pero ya lo dije el otro día, lo repito hoy. De tantos rodeos ya no sé ni dónde estoy. ¿Quién dijo que la vida es un camino a seguir? Que yo sepa ni hay flechas ni indicaciones, nos perdemos todos los días y nos encontramos por la noche. Hacer que rimen cuatro palabras es más fácil que luchar cada mañana, más fácil que bajar a la realidad, más fácil aún que intentar no mirar al chaval que se ha sentado delante mío en la biblioteca. Ahora mismo...

Hoy no me siento nada bien. Me pesa el cuerpo sin haber comido, se me cierran los ojos sin tener sueño y se me escapa el aliento sin haber respirado. Que tal vez no quiera saber por qué, pero en el fondo lo tengo muy claro. Desde hace ya tres meses que se me rompió la sonrisa en casa. A saber dónde está mi padre, porque yo ya no lo reconozco. Sigo teniendo una foto nuestra en un viaje a suiza, cuando tenía yo 10 años, para cuando suena el móvil y es él. Pero lleva mucho tiempo sin llamar, e igual de tiempo llevo yo sin ver la sonrisa de la niña que aparecía en la pantalla. Por cabezona, supongo. Más bien por cabezones. Le echo de menos, y me duele más su silencio que sus palabras, aunque las pocas que diga sean sólo para buscar la llaga. Desde hace quién sabe cuánto perdí el rumbo dentro de mí. A quién quiero y a quién amo, a quién le agradezco nada, o a quién le desprecio todo. Que me pierdo en mi propio cuerpo, y me miro al espejo sin verme del todo. Qué más da si sonrío cada...

- Creo que tendré que volver a bestarte... no me queda muy claro que sepas así de bien. "A cien mil años luz de la tierra. Así de lejos volé en cuanto vi tu mensaje. Me esperabas preparando el coche y dos bocadillos, uno de chocolate para mí. Y también, el café que me debías. Cincuenta kilómetros de viaje y la música que suele sonar en tu R5 mientras me reí de que el coche necesitase la botellita esa rara porque ya no le puedes echar gasolina con plomo. No lo sabes aún, pero me encanta pegar los pies descalzos al cristal y sacar la cabeza por la ventanilla. Y me extraña que no lo adivinases si me pasé la mitad del viaje abriendo la boca para que me entrara el aire a 60 kilómetros hora. Se me suelen hacer cortos los viajes, pero ¿cómo quieres que no me duerma si mientras conduces me acaricias el pelo? Que me despertases a las 8 de la mañana un sábado pasó factura, y mientras aparcabas en el camino que subía a dios sabía dónde, me desperté preguntándome dónde estaba. Y por un mome...

Ayer era chocolate negro y hoy con leche. ¿Qué haces poniéndome disney si ayer viví en dreamworks? Es como comparar la cenicienta con shrek... Que la vida real es verde moco, y las pelis nos quieren hacer soñar con el rosa chicle. ¡Putos cuentos de hadas! ¡Así perdí mi infancia!

Prométeme que no te quedarás conmigo, que lo que ha pasado hoy no me va a comer la cabeza, que tu olor está en mi ropa y hará las maletas pronto. Lo soñé tantas veces, que me encantaba que fuera así, pero con una vez más y sentirte tan cerca me he vuelto a perder en tu sonrisa, a decirte tonterías y a pensar gilipolleces. Mientras entraba por tu puerta sujetaba con fuerza la cámara en la mano, para poder robarte un beso al dejarme pasar. La cámara es una mierda, e hizo la foto donde no debía, sigo sin tenerte para mí sola. Pero jamás me imaginé un sofá más cómodo, una manta más calentita ni un abrazo más dulce. Ojalá no te quiera. Ojalá disfrute y te robe horas, no regale penas. Pero el doce me llamas, y hasta puede que cancele la acampada... Que sigo teniendo tu sabor en la lengua, y tú mi regusto a coca-cola en los labios. Que me debes un café. Guárdame un hueco en tu cuarto.

Nota a mí misma: "Pequeña Srta. Cínica, lo nuestro no tiene futuro. Somos unas "forever alone", como dice Sara. Y ahora tira a la reunión que llegas tarde, ¡vaga!"

Hoy me he aburrido en tu casa, tú cansado y yo viendo la peli del maquiavélico megavillano del cabezón azul. (Comentario a parte, me encantan sus ojos). Que ni estar con mi mejor amigo me quita el asco que llevo encima. Ahí sigo, que no sé a dónde voy, porque tampoco sé muy bien qué quiero. Me he ido a casa con la excusa de pasar por ella antes de la reunión (lo siento, pero tenía que huir) y lo he visto pasando delante del colegio, sin darse cuenta de que lo estaban mirando. Y mejor aún, que cuando esa persona lo mira le da un vuelco el corazón. ¿Tú qué te crees, que te toco el pelo por joder? Que es verdad, que me pierden tus rizos. Y yo lo evito. Hago bromas y lo niego. Es un capricho y lo sé, pero que cualquier brújula que coja apuntará al mismo sitio... mi corazón se larga y tengo que seguirle. Pero ¡hay tonta de mí! que no creo en el amor desde que me engañó un idiota haciéndose el mayor.

Del silencio nace la espera, la impaciencia de ella, y al final brotan las palabras. A quién hablar, con quién soñar, son decisiones que no tomamos con la cabeza sino con el corazón. Hoy me he sentido algo confusa. No sé a dónde va todo lo que escribo, todo lo que pienso y todo lo que una vez grité, porque el viento siempre barre las cenizas del recuerdo. ¿Cómo chillar y que te escuchen? Porque me siento pequeña entre la corriente de gente al salir al paseo más grande, a la plaza más llena. Me quedaré sin voz. Pero jamás sin esperanza. ¿Un truco para ganar la batalla?

Hay algo en ti que no sé explicar... lo nuestro no es más que un juego de niños. Dime que en cuanto se me pase volverá todo a ser normal. Creceré de golpe y se me pasarán las tonterías, soñando colores que no existen, intentando pintarlos en la realidad. Cuántas horas le echo a madurar, y qué poco resultado da. Como estudiar historia la noche de antes del exámen: me he quedado dormida con el libro delante.

Se me ha colado una foto tuya en la pantalla, y he dejado de respirar de repente. Qué cerca tuve esa sonrisa... ¡Quiero volver a verte!

DRIVE YOUR LIVE WITH STYLE!

A veces te sientes sola. ¡No! Mejor. A veces estás sola. Tal vez sepas que hay mil personas que están como tú y otros mil que rompen todos los días la poca paciencia que te queda. Comentarios que nadie enteiende, aprender a reírte de ti misma. Siempre sabrás que estás loca o eres rara, pero nunca te dirán que eres un genio. No será porque no lo eres... ¿Va en serio? ¿No me sigues? Tal vez seas tú el que necesita un loquero. Si quieres te paso el número del mío que de mí ya está harto. Porque al fin y al cabo, tienes en tu vida siempre un loco. El amigo que anima hasta los funerales, el que está en la esquina del cajero de debajo de tu casa, o incluso el profesor de biología y sus paseos por el monte que nadie ha pisado excepto él. Incluso tú. Porque hoy en día estar loco es no seguir lo que te dictan. Es ser... diferente. ¡En el mejor puto sentido! Hoy, que te digan que eres normal, sí es un insulto.

Y ahora me acuerdo qué era tener miedo. Desde hace tanto que era yo la que jugaba sucio que se me había olvidado que tú también sabías manipular. Es patético estar pendiente, esperar que te acuerdes de mí sólo porque me come por dentro que te pueda probar otra. Al menos guárdame un beso, que no tengo derecho a prohibirte nada... trae de veulta el tequila para ahogarme un rato cuando me cuentes qué tal. Ya chillaré después.

Dime cuándo me llegará el día, cuándo que me pinte la cara de sonrisas por verle cada mañana dormitar en mi cama... Puto destino, que me repites "paciencia" mientras pides otra copa y sonríes con ironía.

Escuchando al maestro sabina tecleando sin prisa una noche de domingo. Para qué esforzarse en pensar en todo lo que se me escapa si me lo busco yo cada día. ¿Perseguir una historia que ni siquiera empezó? Me empeño por ser idiota y encima, sabiéndolo, me lo creo. Pero qué si me jode escuchar historias que van bien aun a pesar de la diferencia de edad. Qué si me despiertan las ganas de darte una ostia para tener una excusa antes de besarte. Besarte y perderme, besarte y poner día, hora y momento a tu final. Que según tú y todos estos años, una mentira arrastra tu salvación. Tu puta salvación antes que la mía, porque yo ya estoy perdida. Pero no es que no sepa a dónde voy, sino que me he quedado a mitad enganchada en tu abrazo. Un olor que es tan fugaz que lo busco y pago por él, me lo llevo al baño y me lo presento en una raya. Para así colocarme con tu esencia. Colocarme con tu vida. Drogarme para sentir por unas horas que te tengo al lado. Y cada vez se paga más caro, porque cada vez...

Te debías creer que sin ti la vida se me iba a a ir a la mierda. Pues ahora tengo la suerte de poderte gritar a la cara ¡te jodes! No sólo disfruto sin ti, sino que he aprendido que muchas veces vale la pena dejar de lado a alguien para poder encontrarte con quien merece la pena. No sé qué cojones se te pasó por la cabeza cuando quisiste tirar por la borda todos aquellos años, todas aquellas sonrisas y todos los momentos que perdí por ti. Ahora sé que los perdí. Ahógate en lo que aprendiste, que te pudra el verme feliz. A ver si aprendes de una vez que el mundo también funciona sin ti.

"Que tengas una buena cámara no significa que sepas hacer fotos" Srta. Cín ica

Fingiendo que quiero lo contrario, sabes lo que no quiero que veas. Qué día aprenderé a callarme la puta boca, que se me escapan a gritos los deseos de tenerte. Una noche, que me despierte entre tus brazos para olvidarte entre las sábanas mientras desayuno y te despacho de casa. Para echarte de menos cuando pido la segunda copa y morderme los labios hasta sangrar pensando en tu cuerpo sin la ropa del sábado. Me pego un tiro si el próximo día no te beso, ya estoy cargando las balas.

Como un caramelo, así de dulce eres, así de poco duras.

Que siendo un día cualquiera, es por eso que es diferente.

Hoy he estado hablando con una amiga que hacía mucho que no veía. Con todas las historias que tengo en la cabeza no me apetecía hablar mucho, así que ha empezado ella. Que si un chico por aquí, el último encuentro en las escaleras... (dios, ¡las escaleras! eso tuvo que doler), y escuchaba sonriendo. Yo no sé qué tienen las amigas, que siempre se dan cuenta de qué dice tu sonrisa. Cuando ha terminado me ha preguntado que por qué tenía la sonrisa estampada y la sostenía aunque se me cayera. Bueno... para qué mentir. Sueño, sueño y todo me sale del revés. ¡Hablo! Y nadie responde. ¡Estudio! Y me da miedo qué piso alquilaré cuando salga de la ciudad. La carta que envié, que me decidí... una por año, me dije. Por suerte no he caído tan bajo de no cumplir eso, pero tampco respondió. Sé que no lo haría... pero no sé. Esperaba algo más... que me aclare la cabeza de una vez por todas, tal vez. O que... que admita algo. ¿Una historieta? Tal vez no me salga muy alegre, pero algo hará. Por lo men...

wow! realmente inspirador. ¿Habéis visto alguna vez la serie de "10 razones para odiarte"? Hoy me he tragado como diez episodios... la MTV y eso de que estados unidos sea la primera potencia mundial influye al fin y al cabo. Rompe, enseña a las dos hermanas completamente diferentes por fuera y tan increíblemente iguales por dentro... pero lo que me quita la sonrisa de la cara es pensar que al fin y al cabo sigue siendo una serie exagerada como puede serlo "física o química" y otras de ese estilo... Ojalá en la vida todo pasara como en las series. Ojalá por lo que reivindicásemos se escuchara de una vez, o yo qué sé... que tampoco fueramos un grano en un desierto de arena. Que por mucho que chilles, las cosas son diferentes. No hay más vuelta de tuerca. A mí también me gustaría tirarle el cubo de basura al chico malo del colegio, y que por eso en vez de mirarme con asco el resto del año me besara en la siguiente fiesta. Pero por mucho que le haya pegado un puñetazo...