Que quede entre nosotros

que prefiero la luna, con la cara oculta de todo aquello que nunca sacaste, de todo aquello que abandonaste, de mi, una mentira por la que nunca luchaste...

<< yo pienso que te puedo ir con un chupetón y decirte lo que me pase por los cojones, no me vengas hablando como si te hubiera mentido. Ahora no me vengas de listo, de que lo sabes todo, porque que yo sepa soy yo la que lleva 3 años adivinando todo de la nada. Quieres saber del chupetón? pregunta y no intentes adivinar, porque no llevas suficiente práctica, yo siempre te lo he contado todo y no te ha hecho falta andar con acertijos. Que yo sepa, podrías haberme dicho de hablar tooodas las veces que me has visto, pero no empezar, COMO SIEMPRE, a decirmelo por aquí. No se me olvidó todo este finde, no te preocupes, y ya veo que sólo me ves como una puta, tranquilo, el condón te lo deviste de fulminar tú en alguna de tus fumadas. ten cuidado a ver si lo usaste con una tía o un tío. Yo por ahora recuredo todo lo que he hecho y con quien, y sigo igual que siempre. Que qué esperaba que me dijeras?... eh... nada? en serio, si quieres que te deje en paz con tus amigos dimelo, pero te re...

A veces se duda entre si te duele algo porque estás mal o estás mal porque te duele algo. Yo supongo que en estos momentos voto por la primera, y me vuelvo a meter en la cama de este día cualquiera. Iba a ser un fin de semana perfecto, una semana ideal, un mes de proyectos: para terminar todo roto en un hospital, con ilusiones atascadas; para chocarme de nuevo contra una realidad que no se cansa de darme largas y obligarme a decidir entre posibilidades que no quiero. Me juego el futuro a cara o cruz, y dejo de lado los libros sabiendo que tan solo tengo una triste oportunidad. Y sigo metiendo la pata aun cuando creía que la tregua entre la vida y yo estaba ya hablada. Lo dije hace no mucho, con la esperanza de que fuera simplemente yo y mi lado esquizofrénico pesimista, pero parece que si lo dije era por algo... "<<¿Sabes? sólo pediría un poco de tranquilidad... tal vez unos meses. O uno, con uno me conformo. Pero las cosas no van así, Dani, que cada vez va a peor y ...

Seré idiota por asustarme de no tenerte, pero pefiero ser idiota y quererte a no serlo y perderte...

Y de pronto se me eriza el pelo y abro los ojos de par en par. Pero da igual, está todo negro. Saco la mano por debajo de las sábanas y la deslizo dando golpes hasta encontrar el reloj, que marca las tres de la mañana. No recuerdo haber dejado la ventana abierta, aunque si te digo la verdad, en los tres primeros segundos tampoco recordaba quién era. Me estiro, salgo con la sábana puesta y huelo el viento que se cuela en la habitación. Adoro el toque a silencio, los restos del reflejo de la luna que hace horas que se escondió y ese pequeño olor a tu nombre. A oscuras y con los pies descalzos muevo los dedos para sentir el frío, y bajo corriendo las escaleras sin hacer ruido para encender la pequeña luz tan cálida del extractor de la cocina. Y respiro hondo, me relaja el tono naranja de los recuerdos que quedaron atrás, cuando mi padre me cogía en brazos con olor a café recién hecho y me cantaba despacio para que me volviera a dormir, entre sus brazos sentado en el jardín, era la mejor...

Suele pasar que nuestra vida sea una función oscilante como el seno de alfa; que nos montemos en el carro de la montaña rusa al nacer y nos bajemos al soltar la última bocanada de aire; que lo dejemos todo por un par de latidos en el instante adecuado del momento idóneo del segundo que buscamos. Suele ser normal encontrar a un chico en un bar, que te inviten a unas cañas, que te roben una sonrisa o que te regalen una rosa. Por eso lo especial hace que te de un vuelco el corazón, que sueñes mil veces más y regales las sonrisas sin pensar. Sé que los escalofríos reivindican tu piel al recordar tus manos la segunda noche de la acampada, y que mis dedos buscan tu pelo al pensar en tres pedaleos que te alejaban de mí. Me ilusiono pronto de haber buscado, de haberme desesperando, haberme acostumbrado y perdido la esperanza. Que llegué a creer que lo que tenía era todo lo que quedaba por ver, no había héroes de ciencia ficción ni hombres que llevasen por bandera el valor de tener un por qu...

Se largó y tiró la pala mientras todos se le quedaban mirando extrañados. Estaba harto de aquello, estaba hasta los huevos de no tener su bici y no paraba de cagarse en el día en que se le ocurrió subir allí arriba. "Ve, que te hará bien. Descansar de tus entrenos es bueno, y así conoces gente". Y una mierda. Ese fin de semana tenía que estar pedaleando por los puertos como un burro, no allí a cavar zanjas. Sentado en la cuneta del camino tiraba las piedras del suelo al río. Pero para qué enfadarse y patalear si podía evadirse un poco... tal vez no lo había conseguido aún, pero lo haría si seguía intentándolo. Hey, ¡tú no te escaquees, que los demás estamos currando! ¡No, no! ¡Lo siento en serio! La chica que le había sorprendido sonrió divertida y le pegó un suave puñetazo en el hombro. ¿Eres bobo? ¡Era broma! Ni se te ocurra cantearte, que yo me busco un sitio para sentarme. Estoy hasta las narices de picar ya... con todo este barro y esta tierra, y estos gusanos...

Quisiera preguntarle al destino qué va a ser de mí, pedirle un adelanto al precio que quiera. Quizá que me cuente cuál es el truco de los cambios repentinos, de las vidas enredadas y de las risas y los llantos. Me gustaría dormirme sin preocupaciones a las luces de una Barcelona lejana, apagadas al fondo, encendidas en Terrasa. Saber que me besas el pelo y que no lo estoy haciendo mal, que a la mañana siguiente cogerás la bicicleta y me abandonarás un par de horas, incluso saber que volverás lleno de barro con esa sonrisa que brilla entre tus labios. Volverás y hasta puede que llegues a tiempo para verme llorar, abrazarme, saber qué decir y hacerme feliz una vez más. Y yo estaré intentando olvidar todo lo que hice mal, cómo pude romper así una vida que intentaré dejar atrás, proque lo intentaré, y no sé si podré conseguirlo. Supongo que contigo a mi lado no será tan difícil. Tan difícil se me harán las horas que me pase en la estación o en el autobús de vuelta, ese que vale 14.90 ...

Sin mucho que escribir me volqué en lo cotidiano que me tocaba. Y ahora me he quedado enredada otra vez. ¿A que es divertido? Se lee mucho eso de llorar hasta no poder más, de tener desgastado el carnet de identidad de las ostias que te meten, de quejarte y volverte a quejar por ser la víctima emo de una vida que dices que te da la espalda. Pues que sepáis que nosotros también somos los malos. Yo soy cruel. Cruel hasta decir basta, me he enamorado de otro teniendo novio. Ahora suéltale al chico por el que se me ha caído la baba tres años que le dejo para irme una vez al mes a Barcelona y ver a un ciclista de metro ochenta cuadrado, de sonrisa de anuncio y valores de piedra. A lomejor se tira por un puente. Y lo mejor de todo es que hay una parte de mí que desea hacerlo. Otra que está hecha una mierda, que sigue queriendo quedarse como está... pero creo que la tentativa de cambio me puede más. Cruella de vil a mi lado parece una amante de los animales... sí sí. Soy una superficial p...