Que quede entre nosotros

Pues eso. Que si a ti se te pasan las ganas de escucharte en cuestión de horas, imagina la pereza máxima que le da a los demás el oírte quejarte por millonésima vez. Asúmelo. A nadie le importan de verdad tus mierdas.

No lo encontraba. Ni a mí, ni a él, ni a la inspiración. Da vergüenza pensar que has perdido hasta el mínimo arte que tuviste, aún más vergüenza el haber perdido la esperanza. porque resulta que te da envidia el cómo escribías hace años porque resulta que tenías más valor del que desearías tener ahora. sigues siendo la misma, pero el doble de cobarde y la mitad de sabia. mi vida espera en la habitación de al lado, pero la música me recuerda que el deseo sigue pendiente; tiene nombre, apellido, obsesión y ganas de besarte decenarias. A veces me da la sensación de que soy imbécil, otras que no me esforcé lo suficiente, y otras pienso que eres mi condena eterna; no tiene otra explicación, vengo arrastrándote de la vida anterior y no me libraré de ti hasta la próxima. Y creo que ni entonces. OJALÁ DESAPARECIERAS. Te odio. Y a la vez, maldita sea, soy quien soy por ti. Dos realidades viviendo a la vez: el ojalá y lo que tiene que ser.

Enamorarte del monstruo en tu cabeza, perderte por el sueño que no quieres realizar, cerrar la puerta de la jaula y aún así querer echar a volar. No me fío de ti, porque no eres lo que mi imaginación se ha inventado, y si te digo la verdad, no sé quién eres. Y sólo quieres atención, diversión; tienes un capricho de ego, no quieres nada bueno.

Y llega el turno de los clichés. Algo nuevo, semi inesperado que coge un bate de béisbol y te arrea tan fuerte en la cabeza que te mueve hasta los recuerdos al nacer. Y, obviamente, te deja inconsciente. Y cuando despiertas todo está del revés, no encuentras lo que se supone que tenía que estar ahí, ni crees en las mismas cosas, ni si quiera encuentras lo que solías sentir. Y lo peor de todo, te deja sola para que te apañes y cambies todo lo que hay fuera o lo que hay dentro. Lo fácil: adaptar tu mundo exterior, y que les duela a otros a parte de a ti. Lo doloroso: callar y dejar las cosas como están, cambiando sin que nadie sepa la que se ha liado en tu cabeza. Porque se ha liado muy gorda. Y entonces estás sola, hagas lo que hagas, y pierdes decidas lo que decidas. Él lo soltó una vez. Algo sobre la zona de confort. Sonó de pasada y no lo escuché, pero ahora lo tengo con otras tres mil voces gritándome al oído. Y lo primero que me da por contestar es: ¿y qué me ofreces tú que compe...

El paraíso deja de serlo cuando lo conviertes en tu realidad. Dejas de anhelar el sueño cuando lo bajas de entre las estrellas. Deseamos aquello que nos hace mirar hacia arriba para verlo, no hacia abajo. Por eso me está empezando a dar miedo que esté pasando algo extrañamente parecido a lo que planeaba. Lo pensaba para soñar, no para enfrentarme a ello, porque en realidad no tengo ni una de las libertades que me daba en mi cabeza. Me da miedo porque deseamos un instante, que podemos repetir una y otra vez, que podemos disfrutar para siempre. Pero en el reloj ese instante no es nada. Una euforia momentánea que hay que pagar con muchos, muchos otros tic tac. Una euforia que sólo tocamos una vez. Quiero el loop eterno en el que te he convertido, y la naturaleza humana me hace buscarlo e intentar tocarlo con los dedos. Pero no quiero que se termine. Por eso tengo que seguir imaginando y dejar de conseguir lo que pretendía no lograr nunca. De verdad, espero no ganar esta partida.

No creo que haga falta introducción, tú tampoco te dignaste a tenerla, aunque fue culpa mía. No puedo prometerte nada, porque no tengo nada que ofrecer, tan solo sueños. Y recojo pedazo a pedazo de lo que se te escapa, sin tú saber que lo hago y sin yo saber si te importa. Qué escribir a cerca de lo que sólo se sueña: porque si soy sincera, en el mundo real donde se viven las cosas no es que me hayas dado nada para construir. Sólo ilusión, de esa que le sirve a los que pintan dibujos en la pared de su celda con la punta del cepillo de dientes. Qué tortura tan enorme darle esperanza a un preso, pero qué narcies, la encuentro donde no tendría que buscarla. Me he pasado las últimas noches preparando el terreno para que los sueños hagan su trabajo. Inventando el principio de historias entre un tú que no existe y yo, para que al dormirme pueda ver un trocito de la película que quizá sería. Esa que quieres para huir de todo, esa que pones los días de estrés, esa que en realidad no puedes vi...